Porque eu sou uma garota louca, todo mundo sempre pensa automaticamente que eu sou má. Ou que eu carrego um segredo negro comigo ou que eu sou obsessiva com a morte. A verdade é que eu sou provavelmente a pessoa menos mórbida que alguém pode conhecer. Se eu penso mais sobre a morte que outras pessoas, é porque provavelmente eu adoro a vida mais que elas.(Angelina Jolie)

As garotas aprendem muito enquanto crescem. Se um cara esmurra você ele gosta de você. Nunca tente cortar sua própria franja. E um dia vai conhecer um homem maravilhoso e ter o seu próprio final feliz. Todos os filmes que vemos e histórias que ouvimos nos implora para nós esperarmos por ele. A virada no terceiro ato, a declaração de amor, a exceção, a regra. Mas às vezes estamos tão concentradas em achar o nosso final feliz que não aprendemos à ler os sinais. Como distinguir entre os que nos querem e os que não nos querem. Distinguir entre os que vão ficar e os que vão partir. E talvez esse final não inclua uma cara maravilhoso. Talvez dependa de você. Talvez esteja por sua conta, juntando os pedaços e recomeçando. Se libertando pra achar alguma coisa melhor no futuro. Talvez o final feliz seja só seguir em frente. Ou talvez o final seja este, saber que apesar das ligações não retornadas e todas a mágoas, apesar de todos erros e sinais mal interpretados, apesar de toda dor e constrangimento, você nunca perdeu a esperança.
(Ele não está tão afim de você)

Tudo que eu mais quero é ficar do teu lado e te fazer enxergar que não importa o problema, eu estou aqui sempre. Não posso fazer muita coisa, mas pode ter certeza de que meu amor é capaz de fazer até o impossível pra te ver sorrir.

Todos os meus beijos são só pra você, todos meus abraços você vai ter. Sempre que a chuva cair, vou imaginar você aqui.

Sabe aqueles dias que você desiste do amor? Todas nós já passamos por eles. Mas posso dizer que é impossível. Porque mesmo os mais fortes querem amar. Mesmo os que falam ao mundo que não namorariam querem algo sério. E mesmo os mais machucados pelo amor ainda tem esperança. E posso dizer que já tentei desistir. Não funcionou. E hoje me vejo tentando fugir desesperadamente desse sentimento e assim me vejo cada vez mais perto dele. E a cada lágrima que rola em meu rosto juro abandona-lo. Mas ele continua aqui, porque o amor é como o céu. Quando nublado queremos apenas dormir e fingir que ele não existe e quando os raios de sol o clareiam queremos aproveitar como nunca.

Tenho tido muita vontade de expressar o que sinto através das palavras. Mas o grande problema é que eu já não sei o que eu sinto e tampouco consigo expressar issoem palavras. Não sei ao certo o que eu quero, pois tenho medo de estar querendo o que eu não posso, sentindo o que eu não devo. Tenho medo de ver que na verdade tudo que achei que tinha acabado ainda está aqui, e tenho ainda mais medo de admitir isso. Tenho medo que isso seja exatamente o que eu não quero que seja, o que já foi tantas vezes e nunca foi de fato. Nada do que eu fiz em todo esse tempo trouxe você, e é justamente por isso que eu tenho medo de querer tentar de novo. As únicas coisas que consegui foram cicatrizes, muitos machucados e a mesma visão de sempre: você indo embora. Odeio tanto essa cena, mas quer saber por que eu repito tanto ela? Porque eu gosto do que vem antes: eu e você.

Sempre que abro algum caderno, vejo restos de lembranças nossas. Bilhetes, conversas, segredos... tudo registrado em algum lugar. Na minha cabeça passam-se tantas perguntas, sobre como teria sido se tivesse durado mais tempo, e eu chego ao ponto de quase inventar histórias sobre nós dois só para não ser obrigada a me lembrar do fim.
Sei que pra voce nunca existiu "nós", e tampouco alguma pontinha de um sentimento maior, mas sempre que eu me lembro do carinho que existia, da preocupação e acima de tudo da amizade, eu não consigo aceitar um fim. Porque não deveria existir um.
Penso em tantas possibilidades, em tantas coisas que eu imaginava que um dia faríamos juntos, e no quanto ser feliz ao seu lado era fácil. Eu não precisava de beijos, eu precisava saber que voce estaria ali sempre, mas eu me enganei. Parece que eu fechei meus olhos por um segundo, e quando abri você não estava mais lá. Esó agora percebo que voce nunca esteve.
Sempre, em todos os momentos, foi só o meu amor, o meu carinho, o meu desejo de estar junto, foi somente eu.
Nunca existiu "nós", e nem nunca vai existir.
Tenho medo de fechar meus olhos, mas sempre que o faço é na esperança de que quando eu abrir eles, voce esteja pela primeira vez aqui, como se nunca tivesse ido embora.
Pode ser que ao longo da minha vida, eu me apaixone, eu ame outros, eu consiga me entregar a uma paixão. Mas quero que voce saiba que voce foi o meu primeiro e sincero amor. Meu primeiro erro. Meu melhor amigo, meu primeiro tudo. E foi o meu erro mais certo.
Voce sempre terá seu lugar dentro de mim, mesmo que voce nunca saiba disso.
Acho que isso é um adeus, então isso significa ir embora para sempre. Significa guardar as lembranças numa caixa vazia e não abri-la mais. E eu nao digo que nao escreverei mais sobre e para você, mas chegou a hora de eu dar um basta a esse sofrimento de querer quem nao é meu.
Se eu ainda nao disse que te perdoei, eu perdoei. E se eu ainda nao disse que te amo, eu te amo.
Sentia, sinto e sentirei a sua falta a cada batida do ponteiro do relógio, a cada batimento cardíaco, a cada suspiro, a cada noiva paixão. Posso nao ter te contado, mas voce é uma parte de mim, e talvez seja por isso que é tão dificil te esquecer.